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いい気になったり 落ち込んだりして
42歳の独身男の日記です
職場の人達とお昼に鰻を食べに行った。
俺にとってはかなりの贅沢だ。

鰻はとても美味しかった。
だけど、ひとつ不満が・・・。
いつもそうなのだが、年配のおじさん達って、
どうしてガツガツと早食いなのだろう?
高価なうな重だから、ゆっくり味わって食べたいのに、
みんな5分もしないうちに食べ終えてる。
そうするとこっちも合わせて早く食べなくちゃいけないから
ゆっくり味わえない。

みんなで食べに行っているのだから、少しゆっくり食べればいいのに、と思う。
会話もしないでガーッと食べるんだったら、みんなで行く意味がないじゃん。
しかも咀嚼音がうるさいし。
もっとゆっくり音を立てないで食べればいいのにと思う。

それから、お店に行く時に、みんな信号を守らない。
平気で車道を横切ったりする。
いい歳した大人なんだから、信号くらい守ろうよと思う。
車道を横切るのって凄く危ないし、車を運転している人に迷惑がかかる。
それに今の時代、どこで録画されているかわからない。
たいして時間は変わらないのだから、きちんと信号を守って横断歩道を渡るべきだと思う。
当たり前のことだが、歩行者もきちんとルールを守るべきだ。

今度はゆっくり一人で鰻を食べに行きたいな。

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憂鬱
昨日今日と会社を休んでしまった。
甘えたことをいうようだが、ベットから起き上がれなかった。
精神的にダメだ。憂鬱な気持ちが一時も心を離れない。
普通に会社に出勤するのも難しくなってしまったな。
今回会社を休んでいろんな人に迷惑をかけてしまったし、
早く辞めて楽になりたいな。
それにしても、精神のバランスを崩すというのは非常に怖いことだな。
どうしてこんなことに・・・って思うよ。
まあ、でも、前向きに考えればギブアップするいい機会ってことなのかもしれないな。

なんとか現状打破考えてみよう
ゴールデンウィークは、1日は実家に帰ったが、それ以外の日はどこにも出掛けず何もせずに終わってしまった。
正直、精神的にもの凄く落ち込んでいて出掛ける気力がなかった。
お風呂に入る気にもならない感じだった。無理やり入ったけど。

どこにも出掛けず家にいて、自分の好きなことをやってゆっくりできればいいのだが、
最近は家にいても何もせずに暗いことばかり考えてしまい、ちっとも気持ちが休まらないでいる。
精神を病んでしまうと気が休まる時がないんだよな。
会社を休んで家にいても気持ちが休まらないから休んでいることにならない。
多分、寝ている時も脳は考えているのだろうな。だから熟睡できない。

以前、会社を2日間休ませてもらったことがあった。
土日を挟んで4連休で、「4日も休んだから疲れはとれただろう?」なんて言われたけど、
肉体的な問題じゃないから、全然解決しないんだよな。
休んでも休んだ気にならないんだよ。わがままだけど。
逆に言えば、気持ちの切り替えがうまくできていれば、睡眠時間が少なくても、休みが少なくても
大丈夫なんだろうな、きっと。

ずっと前から食欲がなくて困っている。
もともと痩せているのだが、最近は全然食べれずどんどん痩せてきてしまった。
まいったな。食欲を増進させる薬とかあるだろうか。漢方薬でも飲んでみるか。

実家に1日帰ったのだが、やはり人と話すと気が紛れるな。
特に実家にはわんこがいるのでいいなぁと思った。
正直、実家に帰りたいなと思った。
まあ、でも、いろいろ問題があるから難しいか・・・。

我儘な暗い日記ですいません。
まあ、あまり考え込まずに気楽にがんばります。

我慢しすぎた
体調が悪くて、土日はずっと寝込んでいる状態なのに、月曜日になると起き上がって会社に出勤している。
もう会社を辞めよう、辞めてもいいよ、と自分に何度も言い聞かせているのに辞めることができない。
不思議なものだ。

今考えると、もっと早く会社を辞めておくべきだったなと思う。
我慢して続けすぎた。正社員という地位に固執しすぎた。
お金をもらっても、まともに日常生活を送れないほど体調を崩してしまっては意味がない。
それだったら、無職でも、健康でよく食べてよく眠れる生活を送った方がいい。

本当に我慢しすぎたな。
俺は子供の頃から、なんでもかんでも我慢して、状況がよくなるのをひたすら待つ傾向がある。
例えば、いじめられたとしたら、その人がいじめなくなるまでひたすら我慢して待つという感じだ。
でも、それってよくないんだよな。例えば、逃げるとか親や先生に助けてもらうとか立ち向かうとか
何らかの行動を起こすことが必要なんだよな。待っているだけじゃ状況は何も変わらない。
今思うと、俺は子供の頃から、ただ我慢しているだけで自分で自分のために何か行動を起こすということができなかった。

大人になってからも、とにかくひたすら我慢して待つという性格は変わらなかった。
若い頃は、若さで乗り越えられたかもしれないが、この歳になっていよいよ限界が来たという感じだな。

もっとわがままに生きるべきだった。
自分で自分のためにいろいろ行動するべきだった。
会社を辞めて無職になってもよかった。こんなことになるくらいなら。
だって、誰もわかってくれないんだぜ、今のこの辛い気持ちは。

今思うと、俺は社会でやっていけるほど強くなかったんだな。
子供の頃から弱い人間だった。
いつの時代も、「辛い辛い」と思いながら生きてきた。
よく今までやってこれたなと思う。
だけど、無理することはなかったな。
早く音をあげるべきだった。
そうしていたら、本当の意味でわかり合える人と出会えたのかもしれない。

今の正直な気持ちとしては、どこにも出掛けずずっと家に引きこもっていたいな。
もちろんそういうわけにはいかないが。

面倒くさい人間
対人恐怖症というのか、不安障害というのかよくわからないが、
とにかくいろいろなことが怖くなってしまった。

コンビニやスーパーのレジが苦手になってしまった。
買物をしたいけど、レジが嫌だから今日はいいやと買物するのをあきらめる、というような
感じになってしまった。もちろん、買物をしないわけにはいかないので、避けてばかりはいられないのだが、
お店に行く時は意を決して行くというような感じになってしまった。そして凄く緊張してしまう。

それから電車に乗るのも怖くなってしまった。
こちらも乗らないわけにはいかないので、毎日がんばって乗っているが不安でしょうがない。
ずっと目をつぶって目的地に早く到着するように願っている。
以前は、電車内でスマホをいじったり本を読んだりできたのだが、今はできない。

こんな感じだから、職場のコミュニケーションにも当然支障をきたしている。
要は、人と関わるのが怖くなっちゃったんだよな。

ここまで症状が酷くなる原因の出来事はあるにはあったのだが、今考えると昔(20代の頃)から
このような傾向はあったと思う。
床屋が苦手だったり、洋服を選んでいて店員に話しかけられると汗が大量に出てしまったり、
コンビニなどで店員に顔を覚えられると行きづらくなってしまったり、そういうことは多々あった。
そして、3年くらい前から症状が酷くなったような気がする。
歳をとって、ストレスが蓄積されて、限界に来てしまったという感じかな、今の状況は。

それから過度に不安を感じるようになってしまった。
例えば、お店にいる時、万引き犯だと疑われたらどうしようと不安を感じることが多々ある。
(もちろん万引きなどしたことは一度もない)
その他、ちょっとしたことにもの凄く不安を感じてどうしようもなくなることが多くなった。
自分でも何も悪いことをしていないのに、なんでこんなことで不安になるのだろう?と不思議でしょうがないのだが。

まあ、そんな感じで、買物ひとつできないんじゃ、仮に会社を辞めたとしても生活できないじゃないか、
と人生に絶望してしまった。そして、「死ぬしかない」と考えてしまった。

多分、「思い込み」なんだろうな。
思えば、20代の頃、「自分は絶対に重い病気にかかっている」と思い込んでしまい、病院に何軒も行ったことがあった。
当然どの病院からも「どこも悪くない」と言われるのだが、信じることができなかった。というか、聞く耳を持ってなかった。
人間の思い込みというのは怖いものだよ。

うーん、しかし俺という人間は本当に面倒くさい人間だな。




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