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悲しみ

Author:悲しみ
40歳、会社員、男、独身です。
2007年夏にマンション買いました。
日々の出来事や考えていることを綴っていきたいと思います。

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いい気になったり 落ち込んだりして
40歳の独身男の日記です
自分自身を外に出していく力
ある会社の役員のインタビュー記事を何気なく読んでいたら、
「子供が社会に出る前に身につけさせたいことはなんですか?」という質問があった。
その質問に対し、「表現力や発信力など、“自分自身を外に出していく力”を身につけてほしい」と
答えていて強く印象に残った。

「自分自身を外に出していく力」って大事だと思う。
俺は子供の頃から、自分を外に出していくのが苦手だった。
小学校の授業中、「これはこうなんじゃないかな」と思うことがあっても、何も言わず黙っていた。
すると、誰かが俺が思ったことと同じことを言って、「○○君、よくわかったね。凄い!」と
先生から褒められたりして、俺も同じことを思っていたのに、と悔しい思いをした。

大人になってもそんな性格は変わらない。
会社の会議で自分の意見があっても、人から批判されるのが怖くて発言できない。
いつの間にか、「黙っているのが一番いい」と思ってしまい、自分の考えていることを発言できなくなってしまった。

普段の人付き合いもそうだ。
結局、人は黙って話を聞いてくれる人を求めるものだと思うようになり、
人の話をただ聞くだけで自分の意見を言わない(言えない)ようになってしまった。
最初は、特定の人には自分を出せるが、それ以外の人には出せないという感じだったが、
歳をとるごとに、その特定の人がどんどん減っていき、今はゼロになってしまった。
それどころか、自分にも自分を出せないというか、自分が何をやりたいのか、
本当は自分がどうしたいのか、自分で自分がわからなくなってしまった。
今までたくさん我慢してきたのだから、もうお金のこととか人の目は気にしないで
自分のやりたいようにやればいい、と思うのだが、そのやりたいことがわからなくなってしまった。
今までの人生で、自分自身を外に出していっていれば、仕事も恋愛も大きく変わっていたと思う。

結局俺は自分のことしか考えていなかったのかな。
自分が相手にどう思われるか、批判されないか、嫌な風に思われないか、そればかり気にしていた。
「遠慮」と「配慮」の違いっていうのかな。
遠慮するって、一見いい意味で使われそうだけど、自分基準の考え方だと思う。
一方、配慮は相手基準の考え方。
極端な話、相手に配慮して遠慮しちゃいけない時だってあると思う。
俺は、遠慮ばかりしていたな。
それはある意味もったいないことだったし、周囲に配慮できてなかった。周囲の人はつまらなかったと思う。

多分、今の子供の中にも、凄くいい考えを持っているのに、それを外に出せない子供が
けっこういるのではないかと思う。それは凄くもったいないことだし、外に出せずに
内に秘めてしまうのは、何より本人が一番不幸だと思う。
当たり前の話だが、自分を外に出してこそ自分の人生だ。
自分の思っていることを発信しない人生なんて、おもしろいとかつまらないとか以前の問題で
自分の人生を歩んでないなと思う。

三つ子の魂百までというか、なかなか性格を変えるのは難しいと思うが、
今後は少しでも自分を外に出していけるようにしていきたい。
ジョギングと筋トレ
2014年6月から始めたジョギングだが去年も継続することができた。
だいぶ回数と距離は減ってしまったが・・・。
2017年は1年間で45回、累計164キロ走った。
8日に1回ペース、1回の平均距離は約3.64キロだ。
今年の目標は、年間50回、距離は200キロを目指したいと思う。
1週間に1回のペースは守っていきたい。

それからたいした回数ではないが、去年の7月から腕立て伏せもやっている。
去年は半年間で累計回数1,229回だった。
今年は1年間で3,000回を目標にがんばりたい。

それとプランク。
これも前からやっているので継続していきたい。
1年間で500分を目標にやっていこう。

毎日30回やる!というような目標を立てると、ノルマになってしまい気持ち的に辛いが、
1年間で累計何回やるという風に目標を立てると、回数を稼ぐゲーム感覚でやれるから気持ち的に楽しい。
今日は時間がないから5回だけ稼いでおくか、という気持ちでやれるから継続しやすい。
まあ、本当は毎日決まった回数をやるのがいいんだろうけど。

連休の終わり
あっという間に連休が終わってしまった。
明日から仕事だ。
連休中は予定通りというか、何もしなかった。
家から一歩も出ない日が2日あった。
以前は初詣に出掛けたり、買物に行ったりしていたが、ここ数年はそんな気になれないな。
まあ、でも、ゆっくり休めたのでよかった。

実はちょっと前から、ずっと眠れなくて、眠りについても3、4時間ぐらいで
目が覚めてしまう日が続いていた。
休日も3、4時間で目が覚めてしまうのでうんざりしていたのだが、
今回の連休で少しリラックスできたのか、元旦辺りから大分眠れるようになってきた。
明日から仕事なので、また緊張して元に戻ってしまうかもしれないが。
やっぱりしばらく休むというのは必要かもな。
例えば1ヶ月間休めば、だいぶ体調は良くなるのではないかと今回の連休で思った。

それにしても寒い。
寒いせいか首と肩が痛い。
眠っている時に冷えてしまうのかな?
マフラーをして寝ようかな。
逆に首が痛くなったりしないだろうか。

それにしても明日の会社は気が重い。
いい歳して情けないが、朝の新年の挨拶が苦手。
初日だけ始業ギリギリに出社しようかな。

40を過ぎて人との付き合い方がわからなくなってきた
元旦は実家に帰った。
元々実家にいるのは苦痛なのだが、今年はいつも以上に苦痛だった。
実家がというより、最近、人と一緒にいるのがもの凄く苦痛。
その相手のことが嫌いとかそういうわけじゃなくて。
俺の心の問題だと思う。
一人だと淋しいんだけど、人と一緒にいるともの凄く窮屈で苦しくなってしまう。
前からそうだったが、最近はさらにそれが酷くなってきた。
人からよく思われたいという思いが強すぎるのだろうか。
なんだかな、困ったな。

持っているiphone6sの調子が悪い。
バッテリーがすぐなくなってしまう。
充電して100%にしても、20分ぐらいで何もしていないのに残量1%になってしまう。
携帯は今までずっとAUで、18年間ぐらい継続してきたが、これを機に格安スマホに変えたいなと思う。
ただ、イマイチよくわからないんだよな。うまく切り替えができるかどうか・・・。
スマホはずっとiphoneだが、アンドロイドって難しそうだし。
まあ、こういうのは、勉強して理解してやってみる・・・というよりも、やってみてやりながら理解していくという感じかな。
格安スマホは今正月キャンペーンをやっているが、解約金の問題もあるし、どうするかだな。


紅白
紅白歌合戦のエレカシを見た。
エレカシの出番の少し前から、緊張してドキドキしてしまった。
凄く良かった。あらためて「今宵の月のように」はいい曲だなぁと思った。
エレカシのおかげで特別な思い出の一日になった。ありがとう。
全体的に去年の紅白はよかったと思う。楽しく見れた。



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